1. Prvním velikým problémem jsou samozřejmě přeplněné nemocnice. Čísla ukazující počet nemocných zbytečně straší obyvatele. A přitom existuje velice jednoduché řešení. Do nemocnic se budou odvážet jen politici a státní úředníci. Ostatní se budou léčit doma. Nejenomže to viditelně zlepší pohled na statistiky, ale i to vyřeší chmurné případy, kdy lidé umírají v nemocnicích bez svých příbuzných. Takto si umřou vesele doma, obklopeni spokojenou rodinou.

2. Dalším nemalým problémem jsou platy doktorů a sestřiček. I toto má jednoduché a bezproblémové řešení. Doktory nemá cenu řešit, můžou léčit i ve svém volném čase – nemocných je dost, na to si od státu nemohou stěžovat, stát je svými rozhodnutími zásobí skvěle. Na plat zdravotních sester samozřejmě ve státní pokladně není, to všichni vědí. Nikdo přece nemůže chtít, aby se ubralo našim vládním činitelům. Protěžovat jednoho vůči druhému je silně nedemokratické. A což teprve kdyby se z jednoho nešťastného papalášského platu odebralo pro pět sestřiček a platy se vzájemně sjednotily…protěžovat pět vůči jednomu je totální zvěrstvo. Řešení však existuje. Každé sestřičce se přidělí k platu jedna hospoda. Restauratéři o ně stejně již nestojí. A zdravotní sestřička, která bude moci jít po únavné službě do své hospody, kde ji nikdo nebude rušit, se může s klidem ožrat, protože střízlivá by se z toho všeho mohla zbláznit.

3. Při očkování se bude preferovat vakcína Astra zeneca. Neschopnost okolních států je zřejmá. Jejich zdravotnictví je evidentně na nižší úrovni než naše. Srážlivost krve po očkování lze zcela eliminovat vakcínou Sputnik. Jestliže naočkujeme padesáti procentní dávkou Astry smíchanou padesáti procenty Sputniku, to, co se srazí se opět rozředí. Jen lidé, takto proočkovaní, nebudou moci ještě nějaké dva – tři roky po očkování řídit. Než jim klesne hladina alkoholu v krvi pod tři promile. Ale zdraví našich občanů je důležitější, než nějaké kratochvíle s automobily a motocykly.

4. Tak jako v okolních státech, zruší se zákaz shromažďování. Ovšem ne nějak chaoticky, ale pěkně organizovaně, jak jen naše vláda dokáže zajistit. Vzniknou takzvaná shromažďovací místa, kde lidé pod odborným vedením pořádkových složek budou moci vyjádřit svůj názor. Na tato místa bude stanoveno vstupné, v nějaké veřejně dostupné částce (5000 Kč). Tato místa zvolí komise odborníků. Například takovým vhodným vzorovým místem je lokalita Čapí hnízdo. Takto se může pozvolně rozvolnit i provoz restaurací. Nejdříve ta v této lokalitě a po uplynutí kontrolní lhůty cca pěti let i ostatní.

5. Je již stoprocentně jasné, že nákazu Covid způsobilo zvíře. Možná netopýr…možná jiné. V zájmu lidského zdraví je nutné zdroj nákazy, která by se mohla kdykoliv opět rozšířit, zlikvidovat. Dnes již tedy neprosperující zoologické zahrady se zruší, maso, kosti a kůže ze zvířat se rozemele a přelisuje ve Vodňanských závodech na ekologická kuřata. V případě požadavku zákazníka na kuře chované bez klece, kuřata možno doplnit hnědým nástřikem – odstín Riviéra.

6. V rámci zrychlení testování občanů se zruší antigenní i PCR testy a začne se testovat formou digitálních formulářů. Odpovědi na otázky vytvořené speciální komisí budou vyhodnocovat učitelé, kteří stejně nemají nic jiného na práci. Výsledky testů mohou doručovat testovaným osobám děti. Alespoň zlepší tělesnou průpravu. Motivovat žáky navrhuji takto: Za sto doručených testů – maturita, za tisíc – vysokoškolský diplom. Tento diplom zajistí pilnému studentovi doživotní jistotu ve formě lakýrníka při lakování Vodňanských kuřat.

7. Bohužel musím připustit, že rozmanitost stran ve vedení naší země způsobuje trošičku chaos. Toto by bylo jednoduché usměrnit tím, že by úřady všech ministrů zastával jeden člověk. Tento by musel být zvolen většinou hlasů. Zároveň by pan Babiš zastával i současnou funkci premiéra a budoucí – prezidenta. Jedinou výjimkou by byla funkce ministra školství, která by byla prozatím neobsazena, než si tento jednohlasně zvolený člověk dodělá maturitu.

8. Evropský program elektromobility předělat na obdobný, ovšem zacílený na naše obyvatelstvo. Zavádět elektromobilitu je u nás zbytečné, na to, kam máme povoleno jít nám stačí nohy. Namísto elektromobility je nutno začít praktikovat elektrodebilitu. Každý občan věku šesti let a více povinně podstoupí redukci mozku elektrickým proudem na cca deset procent původní velikosti. Takto modifikovaný občan – volič se nebude šťourat vtom, co bylo, ale bude hledět vesele vstříc zářným zítřkům.

9. Bohužel již dnes je zřejmé, že dlouhá nečinnost způsobuje obezitu. Z hlediska reprezentace zde žádný problém není, alespoň je vidět, že náš občan se má opravdu dobře. Zápor se projeví až v nárůstu populace. Muži ve tvaru plynojemu a ženy se siluetou panáčka Michelin se patrně k sobě nedostanou v intimních místech tak blízko, aby mohl vzniknout nový život. Spíše by při střetu těchto osob mohl již nějaký vzniklý zahynout. I zde však existuje vynikající řešení. Ke každému páru, takto vzorně dodržujícímu zákaz vycházení, se přidělí jeden „běženec“ – Afroameričan. Tento se svou „výbavou“ problém neplodnosti vyřeší, a navíc naše republika splní kvótu přídělu těchto osob, doposud odmítanou.

10. Ve veřejnoprávních i ostatních televizních stanicích budou pravidelně vysílány hodiny dějepisu. Aby si občané uvědomili, že nemá cenu páchat nějaké nechutné demonstrace. Zavřené hranice, zákaz shromažďování, zákazy všemožných akcí a jeliman blekotající a motající bojlery a brojlery, to vše tu přeci již bylo. Historie se totiž opakuje.